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    找能逗人哈哈大笑的笑话或故事67849.com
    时间:2019-11-04

      自从我born的那一天,我睁开眼,见了书第一面,幼园小学自动站一边,我不哭泣,没有期限,所有老师说一切话语,绝对执行,好好学习第一名,我的功能就是去学习,做题自习,如影随形不离。编号89757,从这一刻就是我学号的命名。应付考试的机器,语文数学英语地理化学和物理。十秒钟数学题解答完毕,三分钟作文书写整齐,英语课文不熟撵我出去,可地理如何去复习。可是熬夜学习扰我生命,不知不觉中又一学期,我行为变得不由自己,主任我绝对不背叛你。十秒钟电线路连接完毕,三分钟正在Photoshop in,化学元素不熟不许come in,可实事政治让我急,可是题海战术费我精力,不知不觉中初三来临,我思维崩溃不由自己,中考我绝对不放弃你。可是为什么,想什么,怎么做啊,编号89757。我会阅读,会数数,会无助,编号89757。为了语,为了数,为了外,编号89757。数理化,没有它,我是谁,呜(555)~~~公元前27年罗马建立,公元1世纪基督兴起,我身处地段经二纬一,抬头就是一片天际。可是课桌前后半米空隙,我前胸后背贴在一起,这空间只是我的天地,中考之后彻底再休息。考试考试,知道的考题目,不知道的就试运气。但运气不可能永远都保持好的状态,于是学生作答卷子时,往往笑料百出,以下且看几个经典中的经典。

      答曰:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)……搞定以后,还抱怨卷子出得实在太简单,水平都没有发挥出来。

      答曰:假牙……这是我高二的杰作,记得老师后来在后面打了足足八个问号加一个惊叹号。幸运的是,我依然及格。

      答曰:大蜀山,小蜀山,狼牙山,阿里山……怎么四大名山倒有两座在合肥啊?作为合肥人,我们太值得骄傲了。

      当然不能不提最精彩的语文补充句子,这种类似于对联的题目实在是一鸣惊人的最佳场所,千百年来无数名词名句在此脱颖而出。

      ……以上这些,仅仅是我所知道所记忆住的一小部分中的一小部分。但是若再把例子举下去,就实在担心我的语文老师寝食不安从而间接导致我良心不安。

      后记:“人自生下来,就一天一天接近死亡。2017年开奖记录完整版手机版下载CPB、POLA、SK-II葫。”这话好像是高尔基说的,我记得不太清楚了。曾经一直觉得他太过消极,但是现在数数日子,好像还真的不多了。我的意思是,“人自上了学,就一天一天接近高考。”于是自己不开心,于是想到可能和我有相同命运相同遭遇的人也会不开心,就东拼西凑了这篇文章,送给所有“日子不多”的朋友,希望能给你们带来快乐

      1、老师上课太激动了,一下子说:“大家都有两双手。”2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

      4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!

      8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

      9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

      主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢 了”

      14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

      19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

      20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿

      提问:茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力?回答:茉莉花。原因:好一朵美丽(没力)的茉莉花。提问:猩猩最讨厌什么线?回答:平行线。原因:平行线没有相交(香蕉)。提问:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?回答:橡皮。原因:橡皮擦(橡皮差)。

      (1):21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,67849.com。憋了半天,大喊:“撤退!”

      22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”

      23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”

      24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

      25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

      26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

      27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆小花的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。

      28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~

      29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

      30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!

      31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

      32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

      33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢

      34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

      36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

      37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错

      38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座

      位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!

      39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~

      (2):41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

      42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩线个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。

      43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

      44、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

      45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

      46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........

      47.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!

      48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

      49.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

      50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。

      51.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......